J'sortais en boîte de nuit.

( Ou plus communément : dans un lieu derencontre avec des lourdingues. ) 

Je m'explique ! Grosse fêtarde, totalement allumée quand j'suis en soirée, j'avais pas trop l'occasion d'regarder les gens qui m'entouraient ! Pis j'me suis mise en couple, j'suis d'venue sage ( lolololol ), j'ai arrêté d'boire comme un trou et d'me
laisser draguer par tout c'qui passait ( faut dire que le mâle appréciait pas vraiment le fait qu'un espèce de gros naze s'amène et marche sur ses plates bandes... ). En bref, j'ai eu du temps pour les quelques fois où je suis sortie ( avec môôôôôôsieur mon chéri ) afin d'admirer les spécimens qui se mouvaient devant moi avec autant de grâce que des pachydermes.  

Que n'avais-je pas fait là ?.. Résumons, résumons !

1 ) Le mec lourd qui vient derrière toi et qui te colle comme une sangsue.

Genre le gars, tu l'connais ni d'Eve, di d'Adam, t'es avec ton copain ou avec des potes en train d't'éclater de ouf, et il a cru t’étais heureuse de faire un touche-pipi avec lui avec ses mains qui t'tripotent de partout et la délicatesse d'un cro-magnon.. J'sais pas, mais perso ces gars-là j'ai envie d'choper une copine pis d'y faire comprendre que j'suis lesbienne. ( Ou alors d'envoyer le mâle lui foutre son poing dans la tronche.. A voir ! ) 

2 ) Le mec qui se croit hypra méga irrésistible et qui t'drague l'air de rien.

Mode bogoss activé, il s'approche de toi et te proposes d'te payer un verre. Faut bien s'douter qu'il a pas envie d't'offrir des paquerettes hein, nan, nan. Monsieur, c'qu'il veut c'est tirer son coup dans les chiottes pendant qu'tu seras à moitié inconsciente ( et donc bourrée, qu'on s'le dise ), en train d'dégueuler le GHB qu'il a caller dans ton verre pendant qu'tu regardais ailleurs ! 

3 ) Le mec bourré qui t'attrape et essaie de te violer dans un coin.

Sans préambule, rien. Tu t'fais coller contre un mur par un espèce de débile complètement sec que t'avais même pas vu jusque là, qui s'tape 10 grammes d'alcool dans l'sang, et qui va très rapidement finir castré. ( Si, si, j't'assure, j'en ai envoyé un à l’hôpital comme ça.. ) 

4 ) LES mecs qui, quand tu vas fumer ta clope dehors, te sifflent et te balancent des " ET MADMOISEL T CHARMANTE OUAISH !! ".. 

Toi, tu t'sens con, parce que t'es en mode alone, survivor ( il caille quand tu sors hein ) vu qu'tes potes sont à l'intérieur, pis tu baisses les yeux et t'oses même pas répondre.. Trop de courage en toi. Dans l'coup, ils ont tout l'loisir d'se foutre de toi pis d'te coller toute la soirée. BELLEGOOOOOOSSE ! 

5 ) La salope qui porte un tee-shirt de la taille d'un soutien gorge et une jupe équivalent à une ceinture.

Celle-là généralement, tu la remarque dès ton arrivée t'sais. C'pas comme si à chaque fois qu'elle bouge on voyait son cul quoi.. J'veux dire, NAAAAAN, c'tellement pas l'genre de la maison ! Pis t'sais pas pourquoi, mais cette nana, étrangement t'as envie de lui EXPLOSER sa face quand elle s'approche un peu trop du mâle.. Nan ? Siiiiii, voyons, pis pas qu'un peu, attention..  

6 ) Mes préférés. Les gens qui se connaissent pas, mais qui se tapent dessus quand même !

Eux, ils sont totalement énormes. Suffit d'un verre renversé pour qu'un couteau à cran d'arrêt ou un poing américain fasse leur apparition comme par magie. Bon dans la plupart des cas, toi t'es d'jà partie t'planquer genre loin, parce que t'es une fille, que les filles ça a peur, et que t'aimes pas la violence quoi.. ( Fin ça dépend.. Quand c'est l'con qu'a essayé d'te pénétrer vaginalement contre un mur, tu r'gardes quand même... ) 

Pis, je crois que le pire là-dedans, c'est le prix. 10 boules ! DIX EUROS POUR CAAAAA QUOI !! Non mais .. Dix euros pour se faire tripoter, limite violer, voir une prostituée et danser sur la même musique chaque week-end. Y'en a qu'ça rendrait fou.